Jealousy

Publié le 20 Janvier 2011

Il y a un sujet dont j'hésite à vous parler

parce que c'est un peu la louze quand même...

J'avais fait un billet là dessus déjà sur feu mon ancien blog,

Mais ça m'est revenu en pleine face encore récemment

alors que je faisais les soldes tranquillement.

Vous vous souvenez de la soirée de la boite de Chéri l'autre fois?

Bon, il ne vous aura pas échapé que pour l'occasion

j'avais sortile grand jeu:

robe de soirée, châle de "madame", perles (en toc), et maquillage raffiné.

Pour que l'ensemble soit élégant, j'avais besoin d'un soutien-gorge aux bretelles amovibles.

Je suis donc partie en quête de cet élément cental de ma tenue pendant les soldes.

Vu que je mets pas de hauts trop découvrants souvent, j'allais pas non plus payer plein pot ledit soutif.

En plus j'avais une reduc' supplémentaire dans une grande enseigne de lingerie...

Ca aurait été bête de pas en profiter.

Me voilà donc dans le magasin, à chercher un article très précis donc

(car oui je le voulais couleur chait pour le cas où j'ai un autre haut blanc ou légèrement transparent)

Le fait est que j'ai pas eu a chercher longtemps, c'était juste à coté de la caise près de l'entrée.

Je cherche alors ma taille tout derrière... Car oui, pour les messieurs qui liraient ce blog,

sachez que généralement les sous-vetements féminins dans les magasins sont classés par taille

du plus petit devant au plus grand derrière.

Car faut avouer qu'un joli petit balconet à dentelle en 85B c'est plus attractif qu'un parachute en 100F.

Malheureusement pour moi, vous l'aurez compris,

je me situe plus dans la catégorie "surplus militaire" que "dessous affriolants"

Me voilà donc partie en cabine essayer l'engin de torture.

Parce que oui, mesdames ce coup-ci, c'est à vous que je m'adresse,

si vous ne le saviez pas encore,

les soutien-gorge sans bretelle sont la réincarnation des corsets d'antan:

ça sert à empêcher de respirer et à tomber dans les bras du galant accompagnateur...

C'est ce que je me suis dit au premier essai, quand, commencant à devenir rouge

suite au deshabillage (comme Shrek j'ai de nombreuses couches, surtout en hiver)

et sous les feux de la rampe... de spots, je commencais à sentir ma moustache s'humidifier

...oui j'ai une poitrine "opulente" et de la moustache, y'en a que ça gène?

Arrivée à ce stade, je me décide à faire signe à la vendeuse

en passant ma tête ebourrifée (of course) entre les rideaux de la cabine

pour lui demander s'il elle voulait bien aller me chercher la taille au dessus (Vir j'ai pensé à toi à ce moment là!)

La fille, sans un sourire, s'exécute et quelques instant plus tard,

après avoir patienté la gorge nue en espérant qu'il n'y ait pas de caméras dans les cabines,

me voilà à essayer la taille au dessus.

Sauf que, bien sur, c'était encore trop serré.

Là je garde le parachute et je demande conseil à le vendeuse:

"excusez-moi, je crois que c'est encore trop petit"

"ah mais vous savez les modèles de ce genre doivent se porter serré"

"oui mais là ça déborde et je peux pas respirer"

"montrez-moi"

là, elle rentre dans la cabine, constate les dégats, et ressort en demandant à sa collègue

(surement une stagiaire) d'aller chercher la taille encore au dessus

"bon on va prendre un tour de moins mais 2 bonnets au dessus, vous verrez ca revient au même que de prendre une taille de plus..."

Je me dis que c'est son métier, qu'elle sait de quoi elle parle, mais en attendant je suis passée de rouge à blanche...

La supposée stagiaire arrive, la vendeuse me tend l'objet en me disant "essayez et dites moi si ce coup-ci ça va" sous entendu, "plus grand ça serait abusé poufiasse...et tu finirais par vraiment de faire chier avec tes gros nibards"

(oui la vendeuse en periodes de soldes est irritable, surtout quand elle fait du 85B))

Martin Solveig - Jealousy
envoyé par LeStefSaint. - Futurs lauréats du Sundance.

Bon, comme j'avais pas que ça à faire,

que c'était en soldes,

qu'en plus j'avais une reduc'

et que c'était juste pour le porter rarement,

j'ai laché l'affaire et la carte bleue,

j'suis passée à la caisse

Dans la queue j'ai bien fait attention de faire en sorte de cacher la taille du truc

et quand la vendeuse à la caisse m'a demandé si je voulais un lot de bretelles transparentes j'ai eu envie de hurler

"NANNNNN, abrèèèèèègeuuuuh !!!"

(remplacez le mot "grève" par "soldes" et le logo de la poste par celui d'un magasin de sous-vêtements: le tour est joué)

P.S: tiens c'est marrant, c'est justement ce thème

qu'a aussi choisi aujourd'hui une de mes blogo-illustratrices préféées

(voire ma préférée tout court) : Pénélope Bagieu